fingere di non vedere. e guardare. fingere d non capire. e sapere. fingere ogni parola. e tra palato e incisivi pesare ogni sillaba. circuito chiuso di libertà.
oppongo agli sfregi contingenti la possibile e contaminante forza della liberazione.
in parapetto di panorama e tegole rossastre e increspate di muschi stinti: decidere di.
e averne paura, e averne coraggio.

li ascolto parlare. li vedo parlare. inganno, orbitando intorno a loro, l’attesa. il bar, in cui ci siamo riparati tutti a casaccio quando è esploso il temporale, è piccolo, saturato d’aliti e d’odore di cipolla. sfoglio un catalogo di parrucche, fingo di interessarmi a un caschetto di blu sottile. lui le dice che ha una voce impensabile. così le dice: impensabile. lei ride e si mette a cantare in un sussurro. giurerei che è un pezzo delgi abba. assurdo. una lama di sole improvviso taglia il bovindo del locale. nonostante piova anocra esco. un rombo grumoso immobilizza l’aria, risucchia gli altri rumori. annaspo astiosa verso l’ingresso della metropolitana. una tettoia protegge le scale. è di vetro. alzo lo sguardo, tendo orecchio al martellare aritmico della pioggia. immergo nuovamente le pupille tra i volti e a quel punto ti vedo. sei in piedi vicino a una grossa donna che ti indica un’enorme merda afflosciata sui gradini. ti guardo adagio: ridi e scuoti il tuo profilo sottile. la conversazione tra voi si anima, adesso sei tu ad indicarle qualcosa, ma io non vedo dove il tuo dito s’impunti. hai un pessimo francese. gesticoli vivacemente. il brusio si allenta, spiove con fugace promessa di sole. parigi è una città che mi dà la nausea. risalgo un paio di gradini. oltre la strada un ragazzo deforme, senza le gambe e sfigurato in volto, si trascina su un asse di legno con quattro ruote. una bambina di non più di dieci anni cerca di rovesciarlo. di falro capottare. è una scena bizzarra.
e io me la rido.

mi viene in mente che dovrei segnalare più spesso cosa leggo on line. parlo di weblog. mi ripeto di tanto in tanto che le pagine che mi lasciano senza fiato, quelle che scorro in trepido timore che mi deludano, che mi escludano, ma che invece poi mi lasciano a bocca aperta, che mi fan venire voglia di accendere una sigaretta e di scrivere; mi ripeto, dicevo, che dovrei evidenziarle. no, non per gli utenti di infandum (perlatro talmente pochi da rendere vano lo sfrozo), ma per un piacere tutto mio, per un’avidità tutta personale e un poco infantile. questa sera ho aggiunto qualcosa nella colonna di sinistra. sotto quello stupido titolo che recita, falso: vorrei averlo scritto io. falso perché leggere mi gratifica cento volte più di scrivere, benché io scriva continuamente e ovunque. ma nessuno è perfetto, fortunatamente.

anche io ho un blog segreto, blog che sto per cancellare. una succursale di servizio. ci son solo pochi appunti ammollati lì, ché altro posto non riuscivo a trovar loro. ne butto qui qualche pezzo prima di cancellarlo, così, memento mori:

da differenziando.blogspot.com:

14/02/2005
è il mio volume, il mio spazio. sono poca cosa, ma ho alberi e acqua che tracima. ho canti e funivie di ritmo. sono solo io. solo io. solo l’ale. e questa è una pagina di diario, carta e inchiostro traslati in pubblico. che tenera sciocchezza. che inenarrabile delicatezza. che emerita stronzata.

29/01/2005
siamo nella stessa galera, ti riesce quasi di prevedere l’ora dell’impiccagione. l’alba in cui ci condurrano a un patibolo di sussurri e schiaffi. in cui perderemo entrambi.

23/01/2005
così come viene.
e basta.


già, ho il cervello chiuso per ferie. ho di fronte lo schermo di un pc, alla mia sinistra due telefoni e briciole, alla mia destra un mucchio di libri. intorno musica un poco del cazzo, e una solitudine marezzata a picco sul mio cortile assolato.

non è piacevole morire sulla croce
è molto più piacevole sentire il tuo nome sussurrato
nel buio.

mi arrivan via gmail un gruppo di pochi versi che io nomino con facilità. arrivano che son da poco passate le due.
i versi sono di bukowski, mio il lamento di uccellino che ronza loro intorno.

non so più chiedere. mi si spezzano dita e capelli e tendini e io non so chiedere aiuto. io ti capisco, dico, avvincente, in balaustra di sostegno. intanto mi spezzo. formidabile testa di cazzo.

perché a ombelicarsi troppo, i confini sfuggono; perché le ferie incombono e siamo tutti polli da batteria; perché mi vergogno di essermelo scordato quest’anno; perché è accaduto e in un certo senso ancora accade;  perché Bologna è a uno sputo da qui, ma se anche fosse a migliaia di kilometri non cambierebbe nulla; perché cio che avvenne a Bologna il 2 agosto, avviene quotidianamente in troppi luoghi di questo che dicono esser il nostro mondo, ma quel possessivo, lì, esce nella persona sbagliata.
ma dove ho mancato io, ha scritto lui e alla sua voce, al suo ricordo, volentieri e con slancio aggiungo la mia voce, la mia memoria.

c’è un tramonto che dilaga oltre una pioggia intensa e corposa, un tramonto che non s’arrende inerme, ma si immerge violento, deciso, carnale.
c’è Savignano, medievale, arrampicata e quieta. dominante e discreta.
c’è un gatto a macchie nere divincolanti che si nasconde e ritorna.
c’è un corrimano lucido di migliaia di prese, frettolose e stanche, gioiose e affaticate, al lutto, alla libertà.
c’è una terrazza su un panorama di grassa emilia, di scorbutica terra, di anomala aria tersa.

in altro accadere, ma:
c’è lei che ha sensibilità stupefacente, grazia di gesto, forza e resistenza.
c’è lei, voce che non s’arresta, incuneata e scalza, con gli occhi scuri e belli. con le mani piene di immagini, con un frutto delizioso in petto.

e ci sono io a precipizio, senza destinazione, leggera e di piombo, articolata in frangenti, mai univoca, innescata. fragilmente a salve.
ignobilmente viva, fragorosamente irrisolta. paradossalmente ingenua.